GN de l'EstLa Ligue des GNistes ESTraordinaires

OPERATION : DIX ANS NE SUFFISENT PAS

CHAPITRE UN : FOR YOUR EYES ONLY

Les agents du MI6 Felix LEITER alias Régis le Cat, et Boris alias Fab la Baffe venaient d’avaler les 3 étages à la vitesse de deux pumas. Ils ne savaient pas ce qu’ils allaient trouver de l’autre côté de la porte de James Houbs BOND.
Un cadavre peut-être ? Impossible car il était le dernier espoir.

« 007 ?
- Pardon ?
-Voyons James ! C’est moi Felix et voici Boris ! Voilà 10 ans que tu te la coules douce et maintenant le MI6 a besoin de toi. La situation est grave. Tu as 30 minutes pour réunir tout ce matériel et je te rappelle que tu es toujours au service de sa majesté.
- C’est une soirée spéciale avec Boris ? Des palmes ? Nous partons pour Cuba ?
- Non Bond ! C’est juste au cas où… »

Voilà bientôt 10 ans que Bond n’a pas remis les costumes du MI6. Oh my god ! Il a pris du ventre! Et voilà bientôt 10 ans que son garage n’était pas rangé ! Oh my double god !

« Bond ! Plus que 2 minutes et M nous attend ! Ne nous mettez pas en retard.
- Encore 7 minutes Felix ! C’est la fin de OSS117 ! Des informations cruciales sur le décolleté de Carole Bouquet vont nous être révélées !!! »

Déjà 5 minutes de retard, l’agent Felix n’a pas d’autre choix que de conduire à l’anglaise pour perdre toute tentative de poursuite des éventuels ennemis mortels de BOND. Après plusieurs tours et détours dans la ville du centre du monde, ils arrivent enfin….. chez les voisins de BOND. Jamais il n’aurait pu se douter que son voisinage était composé d’agents dormants du MI6… Jamais !

«Asseyez vous Commandeur… »

Sir Bert Miles MESSERVY, alias M, la mine grave et la pipe rouge des mauvais jours, plonge son regard inquiet dans celui de son dernier agent. Bond quelque peu distrait par le décolleté de Miss Moneydonkeytoniopenny et des secrétaires du QG improvisé du MI6 se demande bien ce que tout cela cache…. Le décolleté de Moneydonkeypenny est vraiment suggestif.

« Bond ?!!! Vous m’écoutez ?
- Tout en moi vous est acquis M!
- Laissez ces pantalonnades pour d’autres Commandeur. Plus d’une vingtaine de nos agents ont disparus. Depuis quelques semaines, le monde connaît une recrudescence sans précédent d’actes criminels, du simple braquage de banque à l’attentat d’envergure international.
Les gouvernements ont envoyés leurs meilleurs agents sur cette affaire : CIA, KGB, MOSSAD, DGSE, Chinois…. En une semaine, plus d’une centaine d’agents de toutes nationalités ont été assassinés. Tout porte à croire qu’une unique volonté dirige les réseaux du crime organisé et du terrorisme international, mais cela paraît peu réaliste.
Les derniers messages codés parvenus des agences de renseignements évoquent toutefois le départ récent de plusieurs chefs importants de ces réseaux et leur convergence vers un même point en France. La CIA a réussi à interpeller un membre du Syndicat du crime américain et à passer un accord avec lui. C’est un Italo-américain du nom d’Artemim’s Gordon Gemenia, bras droit du chef du syndicat.
Prenez contact avec cet homme dans les plus brefs délais et recueillez les informations nécessaires pour empêcher l’alliance toutefois improbable des chefs des réseaux du crime organisé. L’agent Viristoria Fairbanks 009 sera votre agent de liaison.
God save the Queen ! »

Après plusieurs détours GPS l’agent Felix LEITER arrive à semer nos éventuels poursuivants afin de nous mener dans le laboratoire secret d’extérieur du MI6. Le HOUSSEN center est désert. Sur place le Major Matgernon Boothroyd alias Q, responsable de la section de recherche et de développement était déjà en train de tester la nouvelle CASIO DELUXE, ou montre BOND. Grincheux comme à son habitude, Q expert des petits calibres attribue un Mini Walther PPKprout plus utile que n’importe quel calibre de femme, une Cigarofléchette, le Love Sifflet, une boîte d’Hollywood Chewingboom, et le caméscope de poche Minipousse. Plusieurs types de moyens de communications de dernières générations au mode d’emplois suspects sont également incorporés dans la BONDMALETTE.

« Dîtes moi Q, les restrictions budgétaires nous imposent elles de conduire cette SEAT d’occasion à la couleur sucpecte?
- J’en ai bien peur Commandeur !
- Ne serait ‘il pas possible d’avoir une voiture plus digne des agents de sa majesté. Un peu comme celle que j’entends arriver?
- Vos dernières missions, Bond, montrent qu’il vaut mieux pour vous cette coquille de noix à mois que…. »
Surgit alors le Major C, connu pour ses talents de conduite et sa Porche Boxter modèle OVB.

« Voici les clés et faîtes en bon usage ! ». Le Major C, connu pour son dynamisme et la confiance aveugle qu’il donne à Bond n’était pas au courant des 10 années de vacances de 007.

James Houbs Bond revit pendant 15 minutes, juste le temps de lécher la carrosserie et de réaliser qu’il va s’asseoir au volant d’une Bombe. Oh my god ! Voilà bientôt 10 ans qu’il ne conduit que des modèles diesel sochaliens pour se fondre dans la masse.

« Fort bien Major ! En avant ! »
Et BOND passe la marche arrière…..
« BOND ?
- Oui, Major !
- Vous pouvez dépasser les 80 maintenant! Mais en marche avant !
- Non Major, il en va de notre survie! C'est une technique rusée d'expert !
- Très bien BOND...
-Au fait Major ?
- Oui BOND !
- Localisez moi l’agent Fairbanks 009.
- Direction GUEMAR Commandeur.
-Vous voulez dire, le Casino ?! C’est une blague ?
- A moins que cela ne soit un supermarché. Mais j’en doute commandeur. Vous est moi connaissons trop bien l’agent 009… »
C’est ainsi que les deux hommes, le sourire jusqu’aux oreilles, se rendirent au Casino

CHAPITRE DEUX : CASINO ROYAL

James Houbs Bond gare le Boxter encore fumant devant le Casino . Il laisse quelques consignes au Major C et saute du véhicule tel l’athlète qu’il est. Aux portes vitrées du somptueux Palace, fierté de l’Alsace centre du monde, il reconnaît immédiatement TAO le videur au cou deux fois comme celui de Boris et au bras trois fois comme ses cuisses. BOND avait connu sa fille sur les plages de Ribeauvillé Cabana et s’était toujours interdit de commettre le moindre impair pour ne pas terminer transformé en porte manteau silencieux par le haïtien aux mains de titan.

« Enchanté Monsieur BOND !
- Ah ? Vous m’avez reconnu ?
- Votre smoking vous va aussi bien que le maillot de bain. Bonne soirée ! »

La couverture de James Houbs Bond pourrait être réduite à néant s’il n’agit pas immédiatement. Se retrouvez en string à une soirée casino, ce n’est pas BOND !

« TAO, ce soir je suis en mission spéciale, vous ne me connaissez pas !
- Bien ! Je vous souhaite une bonne soirée Monsieur. »

A la bonne heure. C’étant ainsi assuré du silence du videur, l’agent pénètre d’avantage dans le Casino. 007 reconnaît quelques têtes particulièrement patibulaires mais il ne voit pas l’agent 009. Il n’a donc pas le choix et se mêle au panier de crabes et se fait passer pour un riche industriel anglais vendant des ananas en France.
Tandis qu’il s’approche des canapés de cuirs signés « Jours de Paris », son regard est immédiatement captivé par une apparition d’une exceptionnelle sensualité au bras d’un énigmatique personnage : Le terrible Artemims Gordon Gemenia. Une rose et ses épines. Méfiance Bond ! Ce criminel vient juste de retourner sa veste et tout autour de lui des siciliens en famille sirotent un cocktail Barzazok. La femme qui l’accompagne doit également avoir du piquant ou du mordant. Un mélange explosif comme le Bloody mary par exemple. A ce propos, un agent tel que 007 ne peut continuer d’avantage son périple sans son cocktail fétiche. Evitant la blonde sensuelle au bras d’Artémims il se dirige vers un terrain plus neutre.

« Bonsoir monsieur, acceptez vous de partager avec moi un Martini Vodka servi au shaker avec un zeste de Vermouth et rehaussé d’une olive verte ?
- Ach ! Pourquoi pas !, réplique un allemand aux allures d’ex nazi.
- Il est rare de croiser des hommes ayant le goût de s’habiller en Giusseppe Parme. Vous vous appelez ?
- Reinhardt Franz Von EICHENTURM, et che suis dans l’automobile, et très peu dans l’habillement. »
En effet se dit Bond. Et cet homme ment. En effet, Reinhart est connu des services secrets britanniques. Il est un amateur de Porche, de Badminton, mais également de femmes, de chevaux, et spécialistes du blanchissement…. Mais a défaut de blanchir des draps, il s’est tourné vers l’argent sale. C’est homme ne se déplace que pour rendre service à un gros bonnet.

« Soit ! Vous avez une préférence pour le jeu ! Visitons et vous me direz par la suite…
- Ya ! Vous z’avez raizon »

Bond n’est à vrai dire que très peu concentré sur les déclarations techniques de l’ingénieur comptable véreux de Francfort. Il ne peut détacher ses pensées de la mystérieuse panthère rouge au bras d’ Artémims. Il lui faut se débarrasser de l’allemand et revenir à la table des cocktails. Alors dans un élan d’inspiration, tout en passant à côté de la roulette, il se concentre et lance :
« A votre place Reinhartd, je prendrais cette place et je miserais tout sur le 8 noir !
- Warum defrais-che faire une choze pareille ? Es ist ridicule !
- Parce que je suis BOND, James Houbs Bond, faîtes moi confiance…
Et le 8 noir est tombé (véridique). L’allemand s’est a moitié étranglé et Bond n’eu qu’un regret : celui de ne pas l’avoir joué.
« Vous devriez jouer le 7 . Car ce soir il vous tombera dessus !
- Che fais vous z’écoutez Monzieur Bond, et che fais prendre le risque. »

Ainsi débarrassé de l’allemand Bond se dirige vers la table d’Artémims.

- Mister Artémims Gordon Géménia je présume ?
- Tout à fait, mais parler moins fort car je prends des risques en vous parlant. Si j’ai retourné ma veste, je n’ai toujours pas rompu avec le crime.
- Certains divorces sont parfois difficiles. »
Puis les yeux de Bond se retourne vers la mystérieuse rose drapé de rouge. Gare aux épines…
« Madame Gordon je présume ?
- Non ! Je l’accompagne »
Une call girl répondant au joli nom de Vesper RELLYLYND. Ce soir, BOND ne sera pas seul.

« Mister Gordon, vous ne voyez aucun inconvénient à ce que votre amie me fasse la visite du Casino ?
- Aucunement ! Faîtes ! Mais auparavant j’ai des informations à vous livrer avant que les frères Barzazis ne reviennent près de moi. L’un va se retrouver ruiné dans une seconde et l’autre va encore rattraper les sommes misées par son frère. Mais dès qu’ils seront ici il n’y aura plus de place pour cette discussion.
- Très bien. Les jeux sont faits. Je vous écoute…
- Demain soir, le terrible seigneur MORLENTE de Hougue donnera une réunion dans sa demeure de MEROU (non loin du centre du monde à côté de BIGNOULE comme tout le monde le sait déjà). Son objectif est de rallier à sa coupe l’ensemble des patrons du crimes et d’établir une alliance qui serait sans précédent dans l’histoire de ce monde. S’il parvient à ses fins, le monde tel que vous l’avez connu toucherait à sa fin. Ce serait l’avènement de l’anarchie.
- Et qu’avez à gagner dans tout cela ?
- J’ai des accords avec la CIA et cela ne vous intéresserait certainement pas. Quoiqu’il en soit vous devez rentré dans la base de Morlente. Je vous conseille la porte principale car elle est peu gardée et vous n’aurez aucune résistance de la part du seul garde qui sera basé à cet endroit. Bonsoir Monsieur BOND. »

S’en suit alors une délicieuse visite au milieu des machines à sous, tables de black jack, poker, roulettes et autres plaisirs que Bond apprécient au plus haut point. Mais peut-être pas autant que la plaisir procuré par sa cavalière. Au bras d’une femme vous êtes un homme, au bras de cette femme vous êtes à la place que veulent tous les hommes. BOND sent qu’il doit jouer…. serré.
Il coupe avec Vesper au milieu de la salle et se dirige vers le Blackjack où il remarque TOMN’U QUEEN un agent du MI6 spécialisé dans la défense rapprochée des agents double zéros. C’est donc au Blakjack que James s’enrichira ce soir.

Mais comme une rose ne pousse jamais seule, une autre surprise de taille attend 007. Au milieu de la salle, près des machines à sous, il croise le regard magnétique d’une brune au visage connu. A l’évidence une actrice mais James Houbs BOND s’interdit l’erreur de confondre une femme avec une autre.

« Madame, se peut-il que je vais aie déjà rencontrée ? Permettez moi de me présenter. Je suis James Houbs BOND, mais appelez moi BOND.
- Mademoiselle Carole BOUQUET, et je ne vous connais pas. Enchantée Monsieur BOND.

Bond retient son souffle, car il est son plus grand fan.

« Mademoiselle BOUQUET, si j’osais je vous inviterais demain mais je….
- Très honorée. A quelle heure ?
- Euhhhh…Oui »

Un tel empressement est presque un aveu dans la bouche d’une française et lorsque cet aveu est prononcé par la célèbre Carole Bouquet, il ne souffre d’aucun délais et d’aucune excuse. Le buisson est ardent. Bond doit trouver un moyen de concilier le travail et le plaisir.

« Demain, 21 heure, au fort de Mérou se donne une petite sauterie entre gens de bonnes compagnie. Dîtes que vous êtes attendue par le seigneur Morlente dans le cas où je ne vous croise pas avant, dans le cas contraire vous serez ma cavalière. Habillez vous de noir, j’ai l’impression que se sera la couleur de la soirée. Un peu comme celle que vous portez. Elle vous va à ravir.
- Flattée. Très bien, alors à demain Monsieur BOND. Ne soyez pas en retard. »

Miss Bouquet tourne les talons et BOND remarque au passage l’attache latérale rafistolée sur les hanches félines de l’actrice. Manifestement Miss Bouquet venait d’emprunter une robe en toute hâte. Etrange. Les françaises sont connues pour retirer très facilement leurs robes, mais Miss Bouquet a certainement eu besoin de cette robe inespérée et dans l’empressement, elle l’aura légèrement abîmée. Qu’est ce que cette actrice cache ? Il faudra que 007 lui enlève cette robe pour vérifier….le tout.

Un peu plus loin il croise le célèbre chanteur BUBBLE QUEEN accompagné à son bars droit de son agent, une beauté Russo Croate dénommée Ljyly POLOPOV, et à son bras gauche une fan tout aussi sublime dont le visage n’était pas inconnu à BOND. Elle ressemble a s’y méprendre à Viristoria Fairbanks, le fameux agent 009. BOND se dit alors qu’il regrette d’avoir rejeté les stages d’approfondissement entre agents double zéros proposé par M. L’avenir lui prouvera que oui c’est sûr…mais non…

S’en suit alors une partie de Blackjack endiablé au côté de Tom’nu QUEEN. En plein milieu de la partie, alors que le croupier commence à se demander si 007 n’est pas un tricheur tant sa chance est grande, Vesper RELLYLYND glisse à son oreille un message inquiétant :

« BOND ! Retrouvez moi à 21h30 sur le parking de Ribeauvillé. Je ne peux pas vous parler ici car Artémims m’observe et m’écoute. Il en va de votre survie James. Ohhhh James »

L’agent 007 sait quand il faut perdre. Car gagner n’est pas jouer. Et s’est alors le bon moment pour rendre sa veste de joueur en quelques actes et se rendre au rendez vous donné.
Il vide son cocktail, conserve sa mise de départ, et saute dans la porche que conduit le Major C.

« Où allons nous Commandeur ?
- Au parking de Ribeauvillé Major.
- A votre empressement je note l’urgence de la demande. En trois minutes je peux y être.
- J’en doute ! Il y a 12 Km et…
- J’aurai même le temps de prendre 6 fois ce rond point BOND !
- Ne t’en sent pas obligééééééééééééééééééééééé……………….. »

Trois minutes après, BOND se retrouvait expulsé de la C Mobile qui repartait déjà vers une autre mission.

Réajustant sa superbe, il se dirige alors vers Vesper, tout en essayant de marcher droit et en se pinçant le poignet pour reprendre des couleurs.

« Oh James…. !
- Oui, Vesper…
- Artémims veut vous tendre un piège. Ne prenez pas la porte principale, mais préférez la porte dérobée, je vous…
TAKATATAKATATAKATATA

Une voiture de marque italienne et de couleur rouge surgit du néant et fait feu sur Vesper ne lui laissant aucune chance. Bond se couche à terre et remarque à peine le 4 x 4 des agents Boris Fab et Johnson Mnu du MI6 arriver à toute allure.

« Vesper ?….
- Oh James…..
- Vesper…Non ne (
- Jamesssss……Je….aaaa…… »

Du 4 x 4 une voie dynamique appelle BOND.

« Il faut évacuer Commandeur. Ici c’est trop dangereux !
- Je ne peux la laisser ici !
- C’est trop tard James. Monte ! Il faut vivre et l’a laisser mourir. »

Dans le 4 x 4, l’agent Fairbanks Viristoria, une coupe de champagne à la main attendait BOND…

« Avez vous un plan de MEROU agent 009 ?
- j’ai bien mieux que cela à vous proposez pour les deux prochaines heures 007.
- …. Des bonbons et du champagne ? Vous êtes la Reine des Bonbons Miss Fairbanks !
- Vous jugerez après avoir goutté BOND. Boris ! Relevez la séparation passager et mettez moi une musique d’ambiance. Le Commandeur et moi-même avons à approfondir nos connaissances spéciales.
- Voulez vous savoir pourquoi j’ai toujours une olive sur moi 009 ?
- Ooooh Jaaaames….. »

CHAPITRE TROIS : UN POULPE TROP LOIN

« Madame ?
-…..Oui…..Oui…OUIIII
-Madame nous arrivons ?
-OUiiiiiiiiiiiiiii !!!!!!!!!!!!!!
-Heureux de voire que cela vous plaise, le Fort de MEROU est à une lieue à pied !
-Nous sommes arrivés juste dans les temps Boris…. et juste à temps James, -souffle 009.
- Fairbanks ! Un agent double zéros sait toujours à quel moment il faut tirer ! »

Bond gère toujours parfaitement son temps. A quoi bon se rhabiller puisqu’il s’agit maintenant de passer inaperçu. James abandonne alors son smoking fétiche sur le siège arrière de la voiture pour sortir nu avec son nœud papillon sur la place du village. Il sort immédiatement son matériel d’infiltration. Ses compagnons JOHNSON et BORIS ne tardent pas à l’imiter. L’agent 009 encore haletante sort également rapidement du 4 x 4 modèle OVB (Bond Vehicules Organisation).

Pendant le trajet, BOND était affairé à son haletante mission mais pris le temps entre deux coupes de champagne et quelques bonbons d’observer quelques photos satellitaires du point de chute dans le TDB. Toutes les photos ont été brouillées par un dispositif de défense au sol hyper sophistiqué. La signature numérique de se brouillage haut de gamme ne pouvait provenir que d’un matériel CASIO dont les entreprises YEMA de Besançon assurent la distribution confidentielle au profit d’une clientèle basée sur un production alliée. On l’appelle l’Alliance production. Ses dirigeants travaillent à n’en pas douter pour MORLENTE.
Néanmoins quelques éléments intéressants semblent exploitables. Un escalier de service en retrait des surveillances caméras et loin du passage des maîtres chiens, un bloc de sécurité contrôlant l’ouverture de certaines portes souterraines, et plusieurs bouches d’entrées suspectes qu’il serait bond de vérifier. Rien ne doit être laissé au hasard.

« 009 ?
-Oui 007 !
-N’oubliez pas ceci…
-James ! A ce moment précis, je préfère ne point en porter. Garder le en souvenir.
-Devrais-je joindre ceci au dossier pour M ?
-Offrez le à Moneydonkeypenny. Quoi que j’ai un doute sur la taille… »

Le commando britannique est maintenant paré à prendre d’assaut l’escalier sud. Plus discrets que des chats, ils évitent la vigilance des gardes et trouvent rapidement l’escalier. 007 passe en premier et escalade la grille métallique de la porte supérieure de l’escalier afin d’atteindre les hauteurs du fort de MEROU. En dérapant il attire l’attention d’un garde mais imite le cri de la chouette effraie qui niche juste à côté de la porte d’entrée. BOND s’en tire avec les honneurs.
009, Boris et Johnson se contentent d’ouvrir la porte.

« BOND ? Saviez vous que la porte était ouv…
-Ne dîtes rien 009…rien…
-….. »

Puis il se mettent à arpenter les hauteurs de la demeure de MORLENTE afin de trouver une cheminée donnant vers l’intérieur du bâtiment et plus exactement sur le centre de sécurité.

Viristoria semble avoir un œil exercé dans la nuit, une chatte aux griffes acérées se dit 007. Elle repère très rapidement une cheminée profonde et idéalement placée par rapport au SECURITY POINT. Parce que Bond est le meilleur, il descend en rappel dans ce puit large comme un silo à missile, et laisse derrière lui ses compagnons. Rapide comme l’éclair, ou presque, il glisse le long de la corde et amorti sa descente au dernier moment. De la boue….
De L’eau…..De plus en plus d’eau….
Bond n’a plus le choix. Il doit enfiler son matériel de nageur commando DOMYOS et s’équiper d’une Minibondlight qu’il sert contre l’élastique de son masque. Pour seule arme, il attache autour de son poignet un couteau scie SHARKOLATEX, appelé également le SHARKOZY.
Il emprunte un dédale de tunnels immergés ne laissant reflétés que d’étranges ombres de sa progression sur les parois anciennes de l’architecture. Mais soudain, l’ombre d’un tentacule se projète sur un mur…Un tentacule géant….

« James…Il va falloir nager vite ! »

James a repéré trois poulpes anormalement développés. L’un s’apparentant à un PULPUS BOULETUS BUBBLUS mâle, un autre à un PULPUS BOULETUS CHRISTELION femelle et le dernier à PULPUS BOULETUS LJYLJANAS femelle. Manifestement le mâle commande car il reste à l’arrière.
James sort immédiatement de l’eau car il trouve in extremis le boîtier central de connexion du système de sécurité d’une porte d’accès de la base de MORLENTE. Mais force est de constater qu’il est piégé…..
Il va lui falloir affronter les trois poulpes mutants de types PULPUS BOULETUS. Attirés par la lumière qui excitent leurs sens, dieu seul sait depuis combien de temps ils étaient dans ce tunnel, Bond décide de nager à l’aveuglette. S’en suit un combat titanesque entre l’homme et la bête. Coups de palmes contre tentacules, remous de boue et d’eau, cris au milieu de la nuit noir. Même les poulpes finissent par se faire peur. Profitant de ce moment de faiblesse BOND se taille un chemin au milieu des octopodes car il sent bien que le mâle va finir par se faire manger car les femelles n’acceptent guère d’être frappée par derrière.

Fier mais blessé, BOND remonte à la force des bras la cheminée et respire enfin l’air d’une nuit qui s’annonce plus longue que prévue. Ses compagnons l’aident à se rhabiller.. Le temps presse car il leur faut rapidement atteindre la porte dérobée Nord Est avant que les gardes de sécurité s’aperçoivent d’un disfonctionnement révélateur. Et BOND fit le deuil de ses BONDSOCKS car elles étaient devenues inutilisables… Oh my god ! Voilà bientôt 10 ans qu’il ne les quittait plus.

L’air était sec, encore vibrant de la chaleur accumulée de la journée. C’était le moment idéal pour tuer quelqu’un se dit BOND. Le commando pénètre dans la base par la porte dérobée maintenant sécurisée. Puis ils s’orientent dans les souterrains lugubres et humides. Ils s’éclairent à la lumière bleutée d’un CyaBondallum et vérifient constamment le détecteur Infrarouge.
Avant même que les trois premiers gardes ne pointent leurs armes, trois désignateurs d’objectifs infrarouge avaient déjà trouvés leurs cibles respectives.
Le premier est maintenant allongé sur le dos. Un bras tendu à la perpendiculaire est venu s’échouer sur la poitrine du suivant. L’autre est comme disloqué par l’impact du tir de l’agent Boris qui voue un culte presque exclusif aux armes de longues distances. Quand à la dernière, encore vivante, chacune de ses respirations produit un étonnant tressaillement réflexe de ses muscles, et un râle épuisé fini par succombé sous l’ultime coup de couteau de 009…. Une chatte aux griffes avides de sang.

Aucun blessé mais une tension est maintenant palpable. Viristotria établit un rapport probable entre une photo du satellite GOLDENEYE II et quelques indices de terrain. Une des bouches souterraines remarquées par les analystes du MI6. Bond, utilisant toute sa force , débloque la trappe qui se révèle mais se fait mordre le doigt. Là où d’autres ont échoué, une trappe aura suffi à blesser 007. En réalité, des piranhas affamés dans une citerne géante se jetèrent littéralement sur la lumière bleutée émise par le Cyalum… Point n’est besoin pour les agents de comprendre comment les autres agents ont disparus.

Le commando commence à s’épuiser dans ces tunnels suintant la mort, et par chance arrivent devant une porte qui pourrait bien être la porte d’accès du personnel de maintenance. Mais au fond un bruit diffus camouflé par le ronronnement de la ventilation….. Bond remarque d’étranges cartons… Trop tard !

« Rââââââaââa…Taklaaaaa Maaakan.......TAKATAKATAKATKATAKATA AK47NERFBASTOS»
Trop tard. Un garde recouvert d’une combinaison spéciale surgit et se jette sur Boris, dit la poutre de Grèce….
Takla Makan…. Ce nom dit quelque chose à 007. C’est un mot ouïgour…..
Puis l’enfer se déchaîne. Un garde, puis un autre, puis encore un autre, puis toute la garnison….C’est la fin
Neutralisé par le terrible Artémims, Bond rend les armes mais ne se laisse pas utiliser facilement. On lui injecte des produits qui ne seront guère efficaces sur Bond que dans 2 ou 3 heures. Bond, tout comme Boris, a participé à plusieurs entraînement en Grèce contre les tentatives d’empoisonnement. Bond s’est spécialisé dans les poisons et sérum de vérité, tandis que Boris s’est spécialisé dans le Viagrax. Il faut dire que l’homme a beaucoup souffert au cours de l’opération MEDEIOS. Livré à un harem de femmes en détresse, il dû surmonté l’épreuve de deux nuits passées en leur seule présence à l’abri de toutes caméras. Dur !
Takla Makan…. Le désert du Haut Sin-Kiang, « le lieu où vous entrez mais d’où vous ne sortez pas ». C’était un avertissement.

Bond à les yeux bandés, les mains attachés, mais il sent derrière lui une fragrance connue…..parisienne……Channel….Carole BOUQUET……SEXY !!!

« Madame, vous êtes à l’heure !
-BOND, c’est vous ?
-Vous attendiez quelqu’un d’autre ?
-J’avais espéré une autre soirée en vérité ?
-Elle ne fait que commencer ! Je suis sûr que notre ôte a prévu d’autres merveilleuses surprises ! »

« TAISEZ VOUS ESPIONS !!!!!! Le seigneur MORLENTE va vous recevoir avant de vous livrer au monstre de l’Oural ! »

« Voilà qui est mieux ! Je commençais à m’endormir »
« SILLLLEEEENCE !!!!!!! »

On enlève alors les bandeaux des yeux de BOND et de BOUQUET. Le couple assis est saucissonné sur une plate-forme roulante. Seuls leurs pieds sont libres. BOUQUET remarque immédiatement ses armes disposés sur une chaise. En bon agent de la DGSE, elle calcule d’emblée le nombre de secondes qu’il lui faut pour se libérer après avoir récupéré son couteau…

« Bonsoir Monsieur BOND ! Vous savez qui je suis !
-Un amateur de couture décalée. Quoi que le jaune mayonnaise vous va bien....A votre place je ferais un procès à votre tailleur. Quant à votre chien, je crois qu’il devrait faire de même avec son toiletteur…C'est bien un chien? Un SECHIEDESSUS je crois?
-Cessez 007. Pour le moment je suis calme et je suis tout disposé à vous exploiter pourquoi vous allez mourir.
-Quelle charmante intention…
-Ne soyez pas amer BOND. 009, a excellemment bien manigancée votre perte en partenariat avec Artemims. Soyez beau joueur, et acceptez votre défaite car nous connaissons vos points faibles.
-Evitez de me chatouiller sous les pieds, j’ai perdu mes chaussettes il y a deux heures !
-Puisque vous gardez le sourire que dîtes vous de cela. Demain soir, j’ai invité tous les agents, parrains, patrons, caïds, et représentant des plus grandes organisations criminelles. Tous seront présents. Et grâce à ceci, une puce spécialement conçue par un chercheur fort ingénieux, je pourrai prendre contrôle de leurs cerveaux et enfin régner en maître suprême sur le MONDE TOUT ENTIER. AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA !!!!!!
-En d’autres termes, vous préférez des chiens avec des puces. Je comprends mieux le style du vôtre dans ses conditions.
-Trêve de pantalonnades 007. Vous et Carole BOUQUET, agent de la DGSE, vous finirai en SUSHI dans la gueule de WYNNI mon OURS à Moi !
- ….. ? »

Les deux agents sont alors abandonnés dans cette arène souterraine sous le regard jaune fauve et animé d’une lueur animale de MORLENTE. Tel un césar il contemple sa réussite avec délectation, ne laissant juste apparaître qu’un filet de bave mal contrôlé au coin des lèvres.

« LÂCHEZ WYNNI mon OURS à Moi !!!!!! »

Bond aurait pu bien sûr utiliser ses bonbons au miel qu’il avait oublié dans sa poche pour détourner le monstre de 500 kg, mais BOND est pris par l’action et il sait que les drogues vont commencer à faire effet. Bien conscients de ressembler à un buffet service compris, les deux agents n’ont que leurs pieds pour gratter le sol et déplacer le chariot roulant et prendre leurs armes oubliées sur les tables….Vifs des pieds et des hanches, les deux espions ondulent de concert pour se rapprocher des armes les plus proches. Leurs ondulations synchrones provoquent d’ailleurs un début de plaisir à BOND qui se dit que cette jeune Carole à certainement un potentiel des plus intéressant…
L’ours griffe, la fille crie, l’homme hurle, mais les liens se libèrent sous les assauts répétés de WYNNI. Un couteau jailli de la botte du Double Zéro. Le public est pris de stupeur…..WYNNI est mort. Bond à tuer WYNNI….C’est la fin. La bête peu enfin se reposer
Fuir avant le retour des hommes de MORLENTE. Fuir avec Carole….Fuir

« Courez BOND….Courez !!!!! »

La drogue est de plus en plus présente….Des tunnels, les jambes de Carole, des arbres, de l’eau…..des arbres…..

« Carole ?!! CAROOLLLE !!!!!…..Attt…je…..atttennnnndez……. »
Noirs et lugubres sont ses visions, cerné par des pans d’ombres, James Houbs BOND se bat contre le mal qui s’insinue en lui. Mais terrassé par la chimie il finit par s’écrouler sans savoir ni où, ni avec qui, ce qui pour BOND est ………….intolérable.

CHAPITRE QUATRE : OPERATION CHAUVE SOURIS….

Le QG du Mi 6 est en pleine effervescence. Une équipe SR (SAVE and RESCUE) est en attente sur le pont du Porte-Avion MERCURY au large de Porthmouth. Dans la passerelle de commandement, l’amiral passe une communication à M.

« C’est pour vous M…
- Merci Amiral, vous pouvez disposer. Agent L ?
- A vos ordres M !
- Où est BOND ?
- Nous l’avons perdu depuis 10 heures…
- Activer le numéro suivant. Si BOND à gardé ses réflexes, ce numéro est notre dernier espoir. The last hope to save the world ! Dans tous les cas je vous envoie une équipe SR sur place… »
M se retourne alors vers l’officier de vol.
« Faîtes décoller les HARRIERS et déclenchez l’opération CHAUVE SOURIS »

James HOUBS BOND sirote un martini vodka sur la plage, les yeux dans l’eau, son short est trop beau. Mais plus il boit, plus son short devient long et plus l’océan se rapproche de lui. Une vague énorme se forme soudain et menace de le submerger. Plus la déferlante se rapproche, plus sa couleur change du bleu, au brun et le tout accompagné d’un son assourdissant. Il veut courir, mais ses jambes refusent de bouger car un grondement sous marin tue sa volonté pourtant inébranlable. Du fond de la vague, sorti des abysses, un cerf crève de ses bois la vague et saute par dessus Bond. Les naseaux fumants, l’œil rouge, l’animal épuisé par une course démente bave le long de son cou. Puis le son irréel d’un instrument satanique assourdit BOND et le cerf prend la fuite. Un tintamarre d’aboiements, plus horrible encore que la musique pop à la française achève de réveiller l’agent secret. C’est à ce moment que Bond reprend ses esprits et que le corps entraîné du double zéro sept renverse la chimie inoculée la veille par ses ennemis…
Allongé en pleine forêt de Merou, réveillé par une chasse à cour, il réagit immédiatement car il est trop fort. Et parce qu’il est le meilleur, il sait que le gibier de cette chasse…c’est lui… Alors il court pendant au moins 3 minutes avant d’arriver sur une route de campagne à la française encore plus horrible que la musique pop à la française.

TIDITIT…..TIDITIT……TIDITIT…..TIDITIT……

Son portable indétectable sonne du fond de l’endroit où seul James savait que même un méchant n’irait pas le chercher s’il est bien caché derrière un gros quelque chose…

« 007 ?
- What ?
-Voyons James ! C’est nous ! Felix et Boris ! Voilà 10 heures que nous avons perdus ton contact et maintenant le MI6 a vraiment besoin de toi. La situation est TRES grave. Tu as 30 minutes pour atteindre l’Eglise de Merou. Tu devrais la reconnaître facilement, car elle est plus….
- horrible que de la musique POP à la française ?!
- Non Bond ! Elle est plus sécurisée que l’endroit où vous êtes…
- La place de l’église est plus sécurisée que là où était mon portable ?
- …. ??? »

TUT……TUT…..TUT……

Bond attend les deux compères en costumes noirs. Le soleil est au zénith est la pierre de l’Eglise semble de pirrite. Cette attente le surexcite…
Jaillissant d’un coin d’une ferme, le 4x4 de Felix LEITER se cabre en plein virage pour terminer sa course en dérapage incontrôlé sur une bouse de vache devant la place de l’Eglise.

« Bonjour BOND !
- Si vous insinuée que la journée est belle, je suis de tout cœur d’accord avec vous. Malheureusement mon cœur est quelque peu fébrile après avoir supporté plusieurs drogues nocturnes. Quant à mon foie, il ressemble plus à une journée de diplomatie américaine en Afghanistan qu’à un océan ensoleillé par une belle journée. Donc NON ! La journée n’est pas trop belle pour le moment !
- Haut les cœurs James ! Tout n’est pas perdu ! Quelles pistes avons nous pour contrer les plans machiavéliques de MORLENTE ?
- En parcourant les lignes bibliques du TIMES pendant les quelques minutes où j’essayais de combler votre retard, j’ai lu que le Professeur Alain Yves LOUBER, selon une dépêche de CBS New’s, aurait disparu de Silicon Valley. Ceci est très étonnant car MORLENTE a forcément eu recours au service d’ingénieur spécialisés en électromagnétisme pour mettre au point sa puce de contrôle de super méchant ! Essayez de localiser le laboratoire de cet électrofrenchy !
- A vos ordres commandeur !
- Et roulez moins vite, car….
- Impossible James.
- Dommage. J’aimais bien votre banquette…. »
- Non James ne…. La vitreuuuuuh….James…..franchement…..Ohhhh nonnnnn.
- Votre voiture est japonaise Felix ?
- Je ne vois vraiment pas le rapport….
- Je me disais bien que je me sentais à l’étroit. »

Après une heure de route, et quelques spaghettis, les trois agents arrivent enfin au point de ralliement annoncé par le MI 6. L’équipe SR envoyé sur place par M a découvert dans les environs de Belfort, qu'un scientifique aurait développé depuis peu un parc animalier. Hors des faits divers particuliers permettraient de penser que le professeur REBOUL, nouveau propriétaire de l’endroit, aurait testé des colliers à puces sur les animaux du parc afin de leur faire réaliser tout un tas de tours impensables pour le grand plaisir des gens du coin. Mais quel pouvait être le lien entre LOUBER et REBOUL ?…(l’histoire ne dit pas que J.H. BOND aura mis jusqu’à aujourd’hui pour comprendre l’anagramme ! Quelle subtilité ce BOND !)

Le SR informe les trois agents, que le parc animalier est construit sur une colline et qu’en son point culminant, un château d’eau surprotégé par un ensemble de défense anti-intrusion pourrait bien servir de laboratoire secret au professeur LOUBER. L’équipe du SR donne alors à BOND et LEITER le point CS « chauve souris » afin de tenter une intrusion coordonnée et discrète. BOND et LEITER progressent rapidement dans la forêt environnante afin de se rapprocher du CS.

« LEITER ! STOP !
- Que se passe t’il BOND ?
- Des fils barbelés reliés aux alarmes silencieuses des miradors ! Ils nous faut ramper ! »
Les deux agents rampent sur presque 600 mètres. C’est alors que BOND tourne de l’œil… La chimie est terrible ! Il sert les dents et continue en pensant au décolleté de BOUQUET. Il est trop fort !

Tapis dans l’ombre des chênes, l’équipe SR revêtue en HIGHTECHTOPBUDGETAWA, matériel fourni par des sympathisants coréens en échange de quelques doubles zéros prisonniers dans le nord Pyongyang ainsi que les plans de l’arme nucléaire, tels des loups dans la brume, des bêtes assoiffés d’aventure et de sensations fortes, des monstres de sport, se jettent dans les arbres afin de gravir le plus haut et enfin aidés BOND a pénétrer dans la base très secrète du professeur LOUBER.

« Quand vous voulez commandeur !
- SR….parti !
-…. ???
- On vous ne l’avais jamais faîtes celle-là ? »

BOND étonnamment très en forme, se lance alors dans les arbres, évinçant tous les dangers, admirant le style Light BORIS, le style Crazy Ljili, le style Speed Emilie, le style Courage TONIO, et bien d’autres techniques issues de la formation « chauve souris ». A la fin il se grime et imite le brame du cerf afin de détourner l’attention des capteurs sonores de la base. Ce qui lui permet d’arriver tant bien que mal au sommet du château d’eau, et de pénétrer dans la salle du laboratoire…en tout bien tout honneur…. Gentleman le BOND.

Un homme en costume brun se retourne vers lui.

« Qui êtes vous ?
- BOND ! James Houbs BOND ! Et vos puces commencent à gratter les agents de sa majesté monsieur LOUBER !
BOND met en joue le professeur LOUBER de son Walther PPKprout.
- Je veux tout savoir, et vous allez tout me dire !
- Je vais tout vous dire.
- …. Vous ne voulez pas que je vous torture un tout petit peu juste comme çà? »

Le professeur LOUBER passe alors aux aveux et se conspue lui-même tellement il se trouve haïssable d’avoir accepter de fournir des puces de contrôle. 9 en tout. Mais MORLENTE lui a permis d’aboutir dans ses recherches alors que toutes ses démarches avaient échouées auprès de nombreux gouvernements. Une fois MORLENTE satisfait, il a tenté de se débarrasser du professeur.

« J’accepte de vous aider si vous m’accordez l’asile scientifique, si j’ai la télé avec Canal Puces, et si vous m’offrez tous les DVDs X de BOUQUET !
- Très bien ! Mais le dernier je le garde !
- Vendu… »

Le professeur LOUBER donne le moyen à BOND de neutraliser les plans diaboliques du vil MORLENTE. Les puces sont montées sur un diamant lui-même placé au cœur d’une rose qui servira de boutonnière de reconnaissance à la grande soirée de la pègre. LA BAMBOURLENTE. Toutes les puces seront activées en même temps par l’émetteur en possession de Morlente. Le seul moyen de les neutraliser serait des placer toutes les puces dans un caisson de plomb franc-comtois unique en son genre permettant de stopper les émissions d’ondes neuro-cérébral. L’affaire se montre plus difficile que prévu.

« Felix, j’aurais besoin d’un déguisement !
- Pourquoi faire ?
- Pour aller déflorer quelques roses mon ami !
- Vous êtes incorrigibles BOND ! Mettez ceci !
- Vous êtes un fan de ZZ TOP Leiter ? »

CHAPITRE CINQ : DES ROSES POUR MOURIR.... a l'heure du thé quand y aura du thé....